生命的轉折

原來完全不懂得愛,也沒有一絲一毫愛可給人,接受了基督的愛後,生命全然改觀。

似乎一般的人都能安於自己的定位,明白要如何達到他們的目標、並能怡然地享受他們的生活。但已屆卅歲的我卻仍不明白生活、生命的箇中訣竅,每走一步都要左顧右盼,尋找解脫之道。就像離了水的魚,每呼吸一口生命氣息,都得辛苦掙扎。

不知是孤僻還是晚熟,我一直無法扮演好別人期望的角色。在家庭豐沛的愛中,一次次地讓父母望女成鳳的心願落空,恨不能立刻脫離束縛,只盼快快長大成人。慢慢地,終於有機會面對外界的試探,才知自己以前評判父母、他人的眼光太過嚴厲。輪到自己做取捨時,也在後果、利益的兩難中遲疑不決。

家庭只是一個暫時的窩;學問只為滿足父母的要求;進入社會後,沒有人再束縛我、干涉我,才發現生命仍無樂趣。當工作失去挑戰性之後,愛情漸成了生活的重心。起初「他」是個體貼敦厚、正直寬大、有原則的人,而且能容忍我的任性。但後來卻明白我們都是自私的,只不過是兩個孤單的人恰巧湊在一起,各取所需罷了!這似真似假的感情維持了好長一段時間,因我怕面對自己獨處的生活、孤單而寂寞,我需要有人愛,以証明自己存在的價值。但我從來都不曾明白愛是什麼、為什麼要愛人、要怎麼愛人?只知道在我身體裡面,沒有一絲一毫的愛可以給別人。

生命缺乏滿足

檢視我的環境,有疼愛我的家人、穩定的工作、充裕的金錢、三兩知心好友、健全無恙的身體……什麼都有了,但幼年時就曾問過的問題,仍一日又一日地盤據在心中:「人生就是這樣子了嗎?這就是大家所追求的快樂嗎?為什麼我還這麼不滿足、不快樂呢?」

年幼時,即使不滿足也還有盼望!以為只要長大了,能擺脫長輩的束縛,或能找份工作做,就可以停止我這愚蠢的問題!但每當我經歷這些人生轉折點時,所得的快樂卻都只是短暫的,隨之而來的是心中更大的空虛迷茫!

大二時因打工機會而認識了一位熱心助人的蘇姐,有時也與她一同去教會,但覺得聖經裡的故事和警世的話語,是「人」根本無法做得完全的。當我在感情的試煉中掙扎,對人性失望到極點時,也曾參加一些像黑幼龍的潛力開發課程、靜坐等等。花了不少錢,卻發現解決不了真正的問題。試著讀佛經並算過幾次命,想從師父那兒尋得解脫。可笑的是,算命師居然對我說:「別算啦,會折損你的好命!」真是笑話,這樣枯燥苦悶的生活,怎能算好命!

發出求救信號

我漸漸被生命的虛空吞噬,在墮落的邊緣、掙扎著不往下跳,可是卻又找不到出口…我終於向神呼求「如果真有神,求你救我擺脫這個環境、這樣痛苦的掙扎吧!」我完全放棄了自我奮鬥、人定勝天的自以為是。我已經太疲憊,如果神要接管,就讓祂接管我的一切吧!「我曾尋求耶和華,祂就應允我,救我脫離了一切的恐懼。凡仰望祂的,便有光榮;他們的臉,必不蒙羞。我這困苦人呼求,耶和華便垂聽,救我脫離一切患難。耶和華的使者,在敬畏祂的人四圍安營搭救他們。」(詩34:1-7)

尋求真愛之旅

就在我即將放棄內心的掙扎、準備隨波逐流之時,原公司突然意外地宣告解散。97年8月出乎意外地順利來到美國,又順利地找到既便宜又寬敞的宿舍。很幸運地遇見一位對我幫助很大的台灣女孩,無論多忙,都竭力相助。這些出奇的順利對我而言並非巧合、幸運,我心裡清楚明白地知道,這一切都是聽我禱告的那一位神所安排的。由於她的誠摯邀請,加上也想知道基督徒的上帝是否就是那位聽我禱告的神,我開始參加所謂「查經班」的活動。

原以為信主的人,只是尋個精神寄託,但在查經班或教會中所接觸到的人,卻不是我所想的那種抱怨生活不公平、不如意,或是感情用事的人;而是理性的、喜樂的、經常讚美他們所得的一切。看到這些基督徒的表現,我也很樂意去教會、查經班,多多認識他們的神。但有時又覺得這些東西挺枯燥,好像與我沒什麼切身關係。

「耶和華是我的牧者,我必不致缺乏。他使我躺臥在青草地上,領我在可安歇的水邊。他使我的靈魂甦醒,為自己的名引導我走義路…。」(詩23:1-3)

接受主的轉折

97年中北美冬令會的主題是「生命的光」(約1:1-18)。在前三天的會程中,我雖有些收穫,卻未到感動的地步。直到有一堂,聽到洪予健牧師精闢深入地解說「光」的特性時,我不得不相信聖經上的記載都是千真萬確的,絕不能任意刪改。當時雖很受感動,卻硬是壓抑自己不隨便舉手、站立決志。在洪牧師最後一堂課時,與我同來的一位慕道朋友已站起來,看她感動得淚流滿面、不能自制,更是讓我猶豫,因為那種不能克制自己的感覺是我最痛恨的。於是當夜向主禱告說:「主啊!若是明天我要決志,請不要讓這麼多教會朋友坐在我身邊。」

第四天早晨,當牧師又在台上呼召大家不要壓制聖靈的感動時,我環顧四周,原本前三天一直坐在我旁邊的一群教會朋友都不知去向,只剩下兩位。這不正是我昨晚禱告的應允嗎?於是在心跳如響鼓的情況下,我一鼓作氣地站了起來。本以為不會像其他朋友一樣哭泣,沒想到一站起來就掉眼淚,好像一位受了委屈的小孩,放下他的驕傲,回到父親身邊一樣。

尋得愛的源頭

那一剎那,我知道我已經找到了那位神,更感謝祂在我還不認識祂時就已愛我了。雖然聖經還有一大半未看過,雖然福音還有許多不明白的地方,但我信,並非出於朋友的人情壓力,乃是確實知道所信的是什麼,我再也沒有懷疑了。

當我真正決志時,曾向神禱告,希望祂教導我如何愛人,因為從前連親近的親友,都曾被我傷害。感謝神的教導與責備,現在我對周遭的朋友有了更大的容忍及愛心。從每日的靈修與讀經中,得到了全新的價值觀與人生觀,看待事物的眼光也與從前不同了。就像「奇異的愛」這首詩歌裡所說的:「我靈受困,多年在牢獄中,被罪包圍,黑暗重重;主眼發出復活榮光,我靈甦醒,滿室光明;枷鎖脫落,心靈獲釋,我就起來,跟隨主行。奇異的愛,怎能如此,我主我神,竟為我死。」願人都尊神的名為聖,願神的國早日降臨,我們都要稱謝、讚美神至高者的名!願更多的人能認識我們的主,在生命轉折的地方遇見主,像我一樣蒙福,享受枷鎖脫落,心靈獲釋的喜悅!

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