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發現、鍛練、使用你的恩賜

在地球上,某處有個茂密的森林,裏面住了各種各樣的野生動物。森林裏的空氣新鮮,食物充足,大夥兒倒也相安無事。 有一天,獅王召開了會員大會,徵詢大家的意見 ,怎樣把森林營造成一個可以安居久住的天堂。 有動物建議,應當開辦一所學校,教育我們的下一代,學習各種技能,才可以面對未來複雜的挑戰。大家都贊成這麼好的建議,獅王就斥資蓋了一所技能培訓學校,通告各村落的家長送孩子上學,並聘請了最優秀的老師來授課。 第一週的功課是學爬樹。鱸魚馬上拒絕學習,蚯蚓學得很辛苦,熊邊爬邊喘氣,松鼠倒是得了第一名 。老鷹其實是第一個飛到樹頂的,可惜牠被老師判定作弊,喪失了冠軍的頭銜。 第二週的功課是學游泳。夜鶯不肯下水,小雞說看見水就怕,小鴨倒挺會划水,結果得了第一名的是鱸魚。 第三週的功課是學歌唱。小獅子只會唱雄渾的單音,蟋蟀竟然用腿煽動翅膀發音,老師說那不算唱歌 。得到第一名的是夜鶯,牠倒是可以唱出廿幾種不同的曲調。 第四週,地鼠不耐煩地抗議,學校的功課安排太過冷門,竟然拒絕帶孩子來上課。隔天,地鼠就跟蚯蚓聯盟,創辦了一所挖 地洞的學校,還大肆廣告招生 ,氣得獅王直跳腳。 當然,這只是個寓言故事。可貴的是,這個故事說明了好多項重要的真理。 1.每一種活物都有牠的生命特質、個性特徵。 2.每一種動物也都有牠獨特的恩賜、才幹。 3.順著牠特質的恩賜去跟牠打交道,牠會高興,並且把最好的表現給你看。 4.要求每一個動物去模仿另一個動物的專長,對牠來說,是一件很痛苦的事。 上述這四項真理,套用到人類身上,完全適用。只是還要加上第五條── 5.每一個人的恩賜、人格特質,需要自己去摸索尋找。對自己的特質和恩賜有了準確的自我認知,在尋找工作和服事的角色上儘量配合,你會是個快樂的人 、有果效的人、生產力高的人。 本期飛揚雜誌主題是恩賜。發現自己的恩賜、鍛練自己的恩賜、使用自己的恩賜,這三項都得到高分的基督徒,必然是個服事有果效的基督徒,服事有果效的基督徒也必然是個快樂的基督徒。 祝福你!在這本雜誌的幾篇主題文章中,你踏上了開發自己恩賜的征途。

各樣美善的恩賜

“3D”功夫,三種歸類方法。 「給你兩個名字──保羅、彼得,你想到了什麼?」 「他們兩個都是耶穌基督的使徒,他們兩個都見過復活的神子,他們兩個都寫了聖經,他們兩個都為了信仰殉道。」 「相似點已經打過照面,現在相異點上場了──一個是外邦人的使徒,一個是猶太人的使徒;一個是大學士,一個是漁夫;一個是思想家,一個是行動派。」 「還有嗎?」 「當然還有啦!背景、個性、恩賜截然不同。」 「那又怎樣?」 「上帝太偉大了,什麼人祂都能使用!不同的背景接觸到不同的族群,不同的個性帶出不同的風格 ,不同的恩賜產生不同的事工。」 「那跟我有什麼關係?」 「下面的邏輯推演你聽聽看──每一個感戴主耶穌救恩的基督徒,都應當努力服事。服事是成長的機會,是得天國賞賜的根據。可惜有些人服事一段時間就灰心,撒手不幹。什麼原因?服事的角度與恩賜不配合,工作沒果效,內心不滿足,很難持久。」 「哦,原來開發自己的恩賜,在基督徒生活中算是頂重要的。」 “3D”的工夫 「得了,趕快上路吧!你先瞧瞧“3D”的工夫。」 「這個我在環球影城看過。」 「唉呀!我講的不是立體電影啦,我講的是事奉多結果子的三個步驟啦──」 1.Discover Yourself: 希臘人說:「 發現自己」。你的恩賜、才幹,個性特點,是你對社會作出獨一無二貢獻的基礎。 2.Discipline Yourself: 羅馬人說:「鍛練自己」。鐵要經過鍛練才能成鋼,人必須經過鍛練口才,才能成為演說家。 3. Deny Yourself: 耶穌基督說:「 捨棄自己」。發現了恩賜,鍛練了才幹,還要加上捨己,忘懷自我為神而活,才能成為神可用的器皿。 「好了,“3D”我領教了,然後呢?我還是想知道,我有什麼恩賜。」 「你想知道恩賜分類?」 「難道恩賜還有幾種不同的歸類方法?」 「是啦!解經家說,有三種不同的歸類方法── 三種不同的歸類方法 A. 顯示的恩賜 (Manifestation Gifts) 哥林多前書 12章 7-10節條列了九種不同的恩賜:…
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平凡卻有價值

從小到大,我和妹妹感情要好 ,手足情深。然而在外貌、喜好和性格上,南轅北轍的我們,境遇也是截然不同。在成長的路上 ,妹妹可說是扶搖直上,一步登上杏林路。而今,在美國取得醫學博士學位的她,不但名成利就,事業有成,而且擁有一個幸福的家庭。有一年暑假,我和兒子到美國探親 ,目睹她在為病人做牙科手術時,氣定神閒、沉著冷靜的樣子,讓見到血就腳軟的我欽羨不已。 妹妹具有凡事追求卓越和完美的個性,造就了她成為一個成功的女強人。而膽小怕事、感性柔弱的我,可說是一個毫無成就可言的平凡女子。直至傳道人的一席話,才讓我茅塞頓開,了悟生命的價值。 不必與妹妹比較 那天,年輕的女傳道登門造訪,甫入客廳,看見牆上掛著妹妹一家三口的「幸福照」,便問起他們的近況來。聽到我盛讚妹妹,既本事又能幹,她卻這樣說︰「神賜給每個人的恩賜都不同,妳的妹妹是用專業幫助人,而妳卻是用生命建立人。」望著我一臉的狐疑,她又如數家珍地述說,我怎樣含辛茹苦地撫育兒子,如何發揮神賜予的恩賜,祝福別人的生命。 當話題扯到兒子身上,勾起了我許多的回憶和感慨,不禁想起他在教會講見證的事。個中道盡了其成長路上的艱苦、辛酸,細說了信仰歷程中的苦苦掙扎,見證了上帝豐盛的恩典和慈愛。兒子從逆境中磨練出非凡的毅力和鬥志,在苦難中與上帝摔跤的奇妙經歷,觸動了幾許的心靈,贏得了無數的掌聲。 有人說︰「母親的影響力無遠弗屆,息息相關,世代相傳,在孩子的生命中留下永遠的痕跡。」想起兒子的種種逸事,我心懷感恩,以他為榮。是的,我不必與妹妹比較。只要腳踏實地盡自己的本份,把孩子培養成為一個有愛心、有責任、對社會有承擔的人,我想這也是神賦予我的使命吧。 很喜歡「命定」這首歌的歌詞︰ 「我知道我存在的意義, 我知道我偉大的目的, 就算我會失去生命, 留下痛苦的痕跡, 我願意。 聽我的聲音、摸我的手心, 你要相信── 愛是會有奇蹟意義, 我就在你左右, 你還害怕什麼? 不要想得太多, 給你的就足夠, 你不要再退後。」 按神的「命定」生活 甚麼是命定呢?過去有些不同的說法,來形容上帝在每個人身上的計劃,早期叫做「召命」、「天職」,後來流行用「使命與異象」 ,而現在有人用「命定」這個詞來形容上帝在我們身上的計劃。 我常想,如果我這一生平平淡淡,風平浪靜,必定像傳統的女人一樣,生兒育女,相夫教子。但是 ,神要我走的是另一條路──單親之路。雖然有著令人慘痛的經歷, 但「流淚撒種的,必歡呼收割。」 (詩 126:5)今天,我們的生命故事如春風化雨般滋 潤著一顆顆乾涸的心,譜寫著一首首動人的凱歌。 翻開數十篇在基督教報章發表的文章,在在印證了《聖經》所言︰「神揀選了世上愚拙的,叫有智慧的羞愧;又揀選了世上軟弱的,叫那強壯的羞愧。神也揀選了世上卑賤的,被人厭惡的,以及那無有的,為要廢掉那有的,使一切有血氣的,在神面前一個也不能自誇。 (林前1:27-29) 人的一生總有起伏、有浪花,但並非每一個人都可以有一段嘔心瀝血的經歷,也不是每一個人都能擁有轟轟烈烈的傳奇。是上帝匠心獨運的傑作──祂用超卓的智慧、巧妙的方法雕琢我的生命,使我在平凡中,活出不平凡的人生,也許這就是神給我的命定吧!

在主裡休息

詩篇說:「你們要休息,要知道我是神。我必在外邦中被尊崇,在遍地上也被尊崇。」 (詩 46:10)神六日作工,第七日,神就歇了祂的工進入安息,祂也要我們竭力進入那安息,不要像那旋轉不停的輪子,而要像那安靜不動的輪軸,安息在主的同在中。 詩篇 46:10提到「休息」,有「安靜 」不動的意思。當我們迷失於忙碌的漩渦中時,常常沒有意識到神自己,但當我們安靜不動,回到裡面等候神時,就會經驗到撒迦利亞書 2:13所說:「因為祂興起,從聖所出來了。」祂會從我們靈裡深處的聖所出來,向我們彰顯祂自己的榮耀,讓我們真知道祂是治理萬有的神,祂必在遍地上被尊崇,所以我們要在靈裡注視祂、敬拜祂、尊崇祂。 等候神從新得力 等候神的生活就是我的休閒生活,當我單獨與神同在時,我的心是那樣自由舒暢、了無牽掛。時間是靜止的,彷彿宇宙間只有我與耶穌,我可以展開靈魂的翅膀,上騰於榮耀的以馬內利之境,因而從新得力。一切的休閒生活不就為了讓人重新得力嗎?但很多人玩回來以後更累,所以我選擇了一種最不會累的休閒生活──多花時間等候神。誠如先知以賽亞所說的:「但那等候耶和華的,必從新得力,他們必如鷹展翅上騰,他們奔跑卻不困倦,行走卻不疲乏。」 (賽 40:31) 人的心思若長期處於緊繃的狀態,會非常疲累;人的感情若長期處於波濤洶湧的狀態,整個人會很不平穩。等候神就學習把裡面的心思、感情集中在主身上,用意志召回遊蕩的心思,撫平起伏的感情,單單降服於主,什麼也不想,什麼也不做,把自己交在神手中,歇自己的工,進入安息。 靈裡寬闊平靜 以賽亞書 33:21描述等候神的境界──「在那裡耶和華必顯威嚴與我們同在,當作江河寬闊之地,其中必沒有盪槳搖櫓的船來往,也沒有威武的船經過。」當我們長期操練安靜等候神時,靈裡擁有一片江河寬闊之地,進入靈魂寂靜的狀態中,不再有思想上的攪擾(宛如盪槳搖櫓的船攪亂平靜的湖面),也不再有感情上的風暴(宛如威武的船經過,劃破了寧靜的湖面)。 以賽亞書30:15節說:「你們得救在乎歸回安息,你們得力在乎平靜安穩。」惟有回到裡面,轉向神 ,歸回靈裡的中心點,隱藏在神同在的翅膀下,心中才有真安息,才能從混亂的心思、感情中得救。當我們多花一些時間親近神、等候神時,也許沒有什麼轟轟烈烈的戲劇性經歷,但在平靜安穩的狀態中,靈魂體卻注入了生機,神用祂屬天的權能來取代我們軟弱的天然力量,這實在是神那無法測度的智慧,為我們設立的妙方──但那等候耶和華的,必從新得力。 摩西在西乃山上四十晝夜等候神,結果面皮發光,但那榮光會漸漸退去。我們多花時間默默無聲,專等候神,結果是裡面發光,所得著的是極大的榮光、長存的榮光,這榮光要更新變化我們的靈、魂、體,使「我們眾人既然敞著臉,得以看見主的榮光,好像從鏡子裡返照,就變成主的形狀,榮上加榮,如同從主的靈變成的。」 (林後 3: 18) (本文轉載自《溪水旁》網路福音書房內在生活專欄。

我心深處歌聲揚

在我裡面唱詩的是聖靈 剛信主時很年輕,對聖靈沒有多少認識,談不上經歷聖靈。記得那時,牧師在教會需要會眾做些決定時,常在講台上提醒我們要禱告,順從聖靈的帶領。字句我聽懂了,但「順從聖靈的帶領」是怎麼一回事,卻茫然不知,一頭霧水。「 聖靈」對我來說只不過是個「名詞」而已。然而上帝確實在我懵懵懂懂時,就尋找我、愛我,讓我聽信耶穌的福音,拯救了我。祂更一步步地引領我去認識祂自己,以及賜給我們、住在我們裡面的「聖靈」。 從懵懂到經歷聖靈 信主後,我就喜歡唱詩歌,除了參加教會詩班外,也開始學彈琴。牧師是我的鋼琴老師,在我自己買不起鋼琴前,讓我在教會練琴。我努力學琴半年後,就開始在教會司琴。記得那時,練習彈詩歌,將詩本從頭翻到尾,看到有同一調性的歌曲 ,就從一首練習到另一首,很快就把基本和弦抓到了。所以只要看好旋律和拍子,詩歌彈起來一點都不困難。正因為常常唱、彈詩歌,我心裡記下了不少詩歌。 從來,沒想到儲存在心裡的詩歌,會被聖靈使用,在生命危難時刻幫助我,並經歷到祂的安慰、鼓勵、應許和醫治,也因此更認識、愛上了聖靈。 第一次體會聖靈的幫助,是在 1972年上高三的時候,那是我信主的第三年。從小就常鬧胃痛的我 ,身子瘦弱,給母親添了不少擔憂,上高中時更趨嚴重。高三要準備聯考,緊張的情緒常使胃糾結起來的痛。記得一天中午,在學校吃完便當,趴在書桌上小睡,沒多久胃就糾痛不止。開始禱告後,一首詩歌的副歌在腦海中浮現── 「立在基督磐石堅固,其餘根基全是沙土,其餘根基全是沙土。」 唱著、思想著,胃痛慢慢就停止了,好奇妙!聖靈經由這首詩歌教導、提醒我,我已經有基督這塊磐石,所以不必要為其他事情緊張、憂慮。 藉著詩歌得醫治 自那天起,一直到現在四十多年了,我的胃運作良好,除非真的吃壞了什麼東西。緬想年輕時,我自然又真實地經歷了 聖靈藉著詩歌賜下的釋放與醫治,而且那醫治是如此的徹底,是上帝給我特別的恩典,我對聖靈有了初步的體認! 另一個很鮮活的記憶是 2001年2月,我先生因腎臟導管堵塞(他的腎臟導管先天性狹窄),疼痛不已而住院,經檢查後證實,他的左腎因導管無法流通而擴大到正常的三倍,需要立刻開刀摘除。醫生先為他打通尿管,使堵塞的液體可以流出,讓腎臟縮小,然後再為他進行摘除手術;他的左腎已因發炎95%壞死。 開刀的隔天早晨一睡醒,我心中就清晰地唱起一首詩歌「安穩在耶穌手中」。聖靈藉這首歌讓我知道,主耶穌會保守我先生安安穩穩地睡在祂大能的手中。隔了兩天我從心中又唱起另一首歌「時刻蒙恩 」(Moment by Moment)。當我背唱這首歌的副歌: 「每時每刻我蒙主愛保守,每時每刻屬天生命領受;仰望主耶穌榮光必照臨, 我每時每刻為救主子民」時,我知道聖靈又在給我有關先生景況的啟示和引領,於是趕快翻開這首聖詩,發現第四節的歌詞是這麼寫的: 「沒有一軟弱,我主不扶持; 沒有一病患,我主不能醫。 每時每刻我遇福或遇禍, 耶穌我救主時常保佑我。」 這些字句讓我看見,原來上帝是這麼地愛我先生,時時刻刻與他同在,要將生命賞賜給他;聖靈讓這首歌浮現在我心中,將他得完全醫治的確據告訴我,祂的幫助是那麼的及時與穩固。這次手術十分成功,我先生在休息六週後,完全復原,講道的氣力一點沒有減退。感謝主! 痛苦中得安慰 由於患癌症,2011年 1月我開始了痛苦的化療。 2月份的一個星期五晚上,我一個人在家裡孤獨地坐在客廳沙發上,這個位置是我經常靈修的地方。由於對化療的效果還不清楚,不知要做到什麼時候,且這病來得突然,自己對得了骨髓癌的前景懷有疑慮、茫然、惶恐,不知所措的心理累積得越來越多,坐下來沒多久,就嚎啕大哭。 在渲洩的哭聲中包含了自憐、悲哀、委屈、無助、向神訴求種種複雜的情緒。發洩完後,我走到熟悉的鋼琴旁坐下,一打開詩本,就翻到高中時已會唱的「全告訴耶穌 」(I Must Tell Jesus)。 這首詩歌的歌詞這麼寫道: 「我一切苦況,全告訴耶穌, 我不能獨自擔此重負;…
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桃源夢

香格里拉是一種心境 初到舊金山灣區的人,都會以為這裡是人間天堂。海水是那麼藍,即使每一天吞吐數十萬噸的貨物,也不會留下一絲油污。海鷗安詳地展翼示範它最拿手的滑翔特技,數百隻鴿子群聚在華埠假日旅館前的廣場,輕啄善心的旅客腳前的麵包屑。 週末假日,碧海淺灣點綴著形形色色的風浪板,小帆的孤線飄逸地投影在海平線上。 夏秋兩季,太平洋冷氣團翻過濱海山峽,先鋪張成壯麗的傳統中國山水畫,再輕輕地吹拂過灣邊的廿多個都市,把絲毫未受污染的新鮮氣息注入大地,洗去一切可能的煩囂。旅客都可以感覺得到 20℃的習習涼風,在萬千張開的皮膚孔穴間,注射著天然的鎮靜劑。 如果地上有樂園,不是舊金山灣區還有哪裡呢?幾乎家家戶戶庭院前,都是蒼翠的次寒帶植物,配上像綠色地氈一般的草坪,精心培育的花卉按季吐露著芬芳,居民悠閑地或躺或臥在草坪上,展示著健康的膚色。這是個無人驚嚇的平安城,從未曾有敵人的艦艇,開到海岸邊來騷擾。這也是大體上公平又有慈憐的大都會,白種人和有色少數民族同享公平的工作和創業機會 ,大批東南亞難民在此找到庇護所 。車輛總是禮讓行人,極少聽見刺耳的喇叭聲,晨跑者面帶微笑,行人禮貌地互打招呼。天堂恐怕也不過是如此吧! 美麗中的殘缺 舊金山灣區果真是天堂嗎? 多住兩年,再下結論不遲。 這裡是全美國同性戀大本營,一年一次的大遊行,人妖打扮得花枝招展,肆無忌憚地表現。旅客在此吃頓飯,接觸到「愛滋病毒」的機率,比世上其他都市都高。 在最清爽宜人的金門公園曾發現無名屍,胸腔被剖開,心臟不見了。最可能被當作「魔鬼教」崇拜儀式中的祭物。 青巒相疊的幽林小徑,有幾名慢跑落單的女郎遭強暴後被槍殺。 加州最大的食品聯鎖店「西夫委」,員工常常罷工,手持標語,甚至咒罵進店購買菜蔬的顧客。 下班尖峰時刻,車輛排起數英哩的長龍,緩慢地爬過海灣大橋,把下班族剩餘的最後一點精力壓榨光。 電腦業最不景氣的時候,矽谷解僱了數萬人。加上世界最大的建設公司「貝泰」也遣散上萬名工程師,引發許多的自殺和神經病。 華埠唐人街的寒冬,流浪漢探手在垃圾桶內撥尋食物,瑟縮在屋檐下,啃著別人吃剩、丟棄的三明治。 這樣的情景,仍然夠格稱為地上樂園嗎? 其他各州的老美,只要有機會 ,千方百計總想遷入這塊樂土。就是東方闊老,作夢也指定金山灣,不計代價要置身在此天涯海角一樂園。 資本主義的橫剖面 舊金山就像是美國的櫥窗──一個高度的資本主義社會。 美利堅合眾國確實是冒險家的樂園,天才總可以在這個開放的社會找到機會。蘋果電腦的創辦人在他家十坪大的停車房裡,設計出小型個人電腦,以一個人的才智對抗 IBM數千個擁有高等學位的工程師。蘋果電腦股票上市後,第二天他從窮光蛋搖身一變,成為擁有一億多財富的大企業家。在電腦王國裡足以呼風喚雨。 這塊星條旗飄揚的土地上,崇尚自由,堅持法治,這兩大理想在此發揮到淋漓盡致。學者可以自由自在地鑽研他有興趣的理論,不用擔心政治鬥爭﹔工程師潛心新科技的發展,有專利權保護,不怕一生心血付諸流水﹔甚至老百姓時常告贏警察,人權不是個口號,是個事實。 美國真的是天堂嗎? 離婚率高達 50%,破碎的家庭培養出心靈破碎的青少年──把自由錯解成「個人享樂主義」,離婚率哪能不高呢?大毒梟人贓俱獲被逮捕,居然可以聘請名律師,鑽研法律漏洞,打贏聯邦調查局,無罪開釋。明眼的局外人一眼都可以看出的罪行,十幾個人的陪審團聽證半年,竟然判決無罪,這就是講究人權和法治的「最高境界」! 至於「高生產力」筑基在劇烈的「競爭」上,導致一個弱肉強食 、毫無人情味的社會,加上偏頭痛 、胃潰瘍、神經衰弱等「副產品」 ,看在美元大鈔的面上,只好將就點啦! 顯微鏡下的另一個世界 社會主義國家又如何呢? 政府安排的「鐵飯碗」既穩定又牢靠,不用擔心解僱,胃潰瘍自然少啦!不過,一個月作個半死,只拿四十塊錢,渾水摸魚也照樣拿四十塊,誰還會有什麼「熱誠」苦幹呢? 抓到輪暴案要犯,馬上遊街,當眾槍斃,鐵腕整治罪惡當然有快手快刀、殺雞儆猴的效果﹔但是拙口笨舌的老百姓被冤枉,也別想找個律師來維護人權!落在清算鬥爭下的百萬冤魂,又能找誰訴苦? 在獨裁政府的秘密警察監視之下,反對的聲浪自然稀少,從表象上看來,整個國家非常團結,不像民主國家一般意見分歧﹔可怕的是 ,一聲命下,整個國家片刻間就著了邪,把民族捲入史無前例的十年惡夢! 如果美國不是天堂,那由一黨專政的蘇聯更不是!…
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拆除人之間的高牆

有個人在院子裡種了一棵桃樹 。桃子成熟時,他摘了許多 ,送給鄰居們品嚐。一位經商的鄰居拿了一個放在嘴邊嚐了嚐說:「不錯,多少錢一斤?」 他說:「不要錢,送給你的。 」可是鄰居堅持要付錢給他。他只好收下。 他又把桃子送給一位當領導的鄰居,這位領導疑惑地看著他說:「你有什麼事嗎?」 「沒有,只是給你嚐嚐。」他失望地走了。 他再把桃子分給鄰居少婦,少婦一臉警惕,她的丈夫十分不悅。他搖了搖頭走了。 他又把桃子送給一個過路的老人,老人喫了一個,連連說:「謝謝!非常好吃。」然後道別離去。他很高興,因為終於有了一個懂得享受吃桃子的人。 空間近了,心卻遠了 人類文明帶給人的一項最不幸的贈品,就是人與人的距離變遠了 。雖然生活的空間變擁擠了,但人的四周卻築起了一道又高又寬的牆 。住在同一棟大樓裡的鄰居,幾年終不相識是平常的事,彼此既接近又陌生。是不是很奇怪?常可讀到報載某戶家裏死了人,過了幾個月了,鄰居都不知道,你說可不可怕 ?生活在同一個屋簷下的人,卻形同陌路,你說可不可悲? 難怪有一首歌這樣描寫,「天上的星星為何像地上的人們那樣擁擠,地上的人們為何又像天上的星星那樣疏遠?」這實在是個很諷刺的對比。尤其現代人特別講究隱私權,以為把自己關得愈緊愈好! 帶人進入你的生活 不要誤會,我不是認為隱私權 不對,或沒有必要。相反的,每個人確實都需要保有一些不必或不要與人分享的隱私,這也是人與人之間彼此的基本尊重。但太過強調,就會把彼此之間的關係,像被四周的高牆隔開了。特別是基督徒,如果想要帶領人信主,最直接有效的方法,就是帶他進入你的生活當中 ,用你的生命去影響他的生命。 雖然這樣多少會影響,甚至侵入到你的隱私權。但這不是主耶穌給我們的榜樣嗎?祂與十二位門徒,每天24小時貼身地生活在一起。還不知有多少信徒如影隨形地跟從祂,你說祂能有多少隱私權?唯一有的「隱私」就是在暗處與父神之間的對話吧! 在約翰壹書 4:19-21中提到「 我們愛,因為神先愛我們。人若說 :『我愛神』,卻恨他的弟兄,就是說謊話的;不愛他所看見的弟兄 ,就不能愛他所沒有看見的神。愛神的,也當愛弟兄,這是我們從神所領受的命令。」 牆裏的人怎能對牆外的人說:「我看著你,但我心裡不想看到你 ,我與你生活有關係嗎?」當然要拆除的這道牆不是外在的磚牆,而是我們內心的牆。 我們在「創慈」(註:作者所領導與服事的機構 )裏,大家都生活得那麼近,在同一個屋簷下,每天至少相處幾個小時,我們的心可不能離得好遠哦!

話說教會與教堂

重要的是人,而不是建築;重要的是心,而不是儀式。 「從來就沒有什麼救世主,也不靠神仙皇帝」,俺打小就念熟此句,它是那時流行於共產國家的主旋律──《國際歌》裡的歌詞;卻從未橫向聯繫過 ,在赤色大陸造神運動中,這句歌詞與「代國歌」的民調《東方紅》中的那句「他是人民的大救星」是自相矛盾的。更沒深入思想過「永遠不落的紅太陽」比喻的含義,果真的話,豈不炙煞天下萬物生靈?皆因為那時候,俺混沌未開,被洗腦、教化得把那偉大領袖奉若了另類神明。 也不質疑「宗教是封建迷信、資本主義流毒」的革命觀點須加以狠批、「掃進歷史的垃圾堆」。所 以縱使長成了以後,遊玩名山大川、古剎道觀,亦只兀自賞閱那古色殿宇樓閣,清雅幽境,從不禮拜裡面的那些泥偶木俑。心想其「過河自身難保」也,咋會庇佑活人。瞧殿內的「功德箱」斂聚了善男信女不少香油錢,只吞不吐,尋思這廂神祇也不超凡,蠻貪愛銀兩的。好一個「眾人昏昏,我獨昭昭」。 再後來,出洋遊學歐陸,見處處教堂威矗、道院林立,俺依然是只顧觀覽那西式建築裝飾藝術,從不膜拜內中那些石刻雕像:此乃「 藩僧」、「洋廟」也,與俺中土人氏無干。舉眸堂中的「奉獻箱」,募集了虔誠信眾不菲的奉獻款,倒是佈施些慈事善舉,亦納亦吐,暗忖那方神靈雖不脫俗,尚還仗義些個。好一派「冷眼向洋看世界」。 頑石被點化成金 待日後,行至威爾士,俺莫名其妙(後曉得喚作「聖靈引導」)地去了華僑教會看個究竟。不期發現那殿堂竟是賃來的學校教室,毫無宗教氛圍,心中好生不解:這也稱得上「教會」?分明是「業校」嘛。但是牧師笑吟吟地引了幾位醫生、訟師與我相見,他們皆無身居「 寒舍」之窘色,反倒神采奕奕、笑容甚燦。也罷,在下亦非貪圖虛榮、豪華之輩,暫且按下性子入座不提。 也端的虧了此樁,竟從此搭救了俺的身家性命,沒有跟耶穌與永生失之交臂。後來一家大小在美利堅的花園州受洗歸依了教門,一塊「臭硬的茅廁頑石」,終被基督揀選,點化成金置於聖殿之上,俺何等的福氣。又緣得救後,深入研讀《聖經》,逐漸省得了諸多的天國真理。原來,不管世人是何等地炫耀自詡、自命不凡,惑眾供拜自己,終究不過是人而非神,故謂之迷信、宗教。而上帝是自有永有、獨一真神焉,拜也在,不拜仍在,信不信由你。被感化者則是與主建立了一種「直撥」的「神交」,屬於與主的個人親密關係,並非宗教形式。而後,教會與教堂之分、基督與基督教之別,也就隨之昭然若揭了。 教會是信徒而非建築物 教會是歸在耶穌名下的一群人,教會不是建築物。兩千年前,初 創之時,其希臘文“ ekklesia” 意為「被召集在一起的人」。由於該群體最常在教堂中聚義,英文便將二者「混為一談」,統稱“ church”。其實二者原非一碼事。端正了這認識,俺便不恁在意殿堂的氣勢與裝潢,而注重、在乎內蘊的「組織生活」了。 教會這一特殊群體,不像「同鄉」、「校友」會,入夥要視出身的籍貫、畢業的學府而定。基督徒上至將相王侯,下至村婦文盲,無所不包,各族諸民皆在主內「稱兄道弟」、親如一家。故有人云:「 僅僅因形形色色之眾能合一相處,其本身即是一種神蹟」。經曰:「 神的教會就是在基督耶穌裡成聖,蒙召作聖徒的,以及所有在各處求告我主基督之名的人。」,「你們是神的殿,神的靈住在裡頭」 (林前 1:2, 3:16),足以見信徒築成了教會,他們在何處,教會即在何處,非囿於特定的建築物內。 所以若是闔府信奉了耶穌,其家便是小小的教會,大教會就是由這無數個小教會組成的。故基督徒日常家庭生活中的「潔身自愛」、「敬虔度日」尤為重要。倘若平日裡不睬主訓、我行我素,反正「無人瞧見」,惟星期天來教堂「正襟危坐」「秀」給人看,便差矣。因為神不住人手造的殿,「天是我的座位,地是我的腳凳」 (賽 66:1) ,祂是無所、無時不在的。 元首為基督而非神職人士 教會既然是群體,自然就要有首領。然而這頭兒既非教皇、主教,也非牧師、傳道,乃是基督為元 首也(弗 4:5)。前者「亞波羅算什麼?保羅算什麼?無非是執事,照主所賜給他們各人的,引導你們相信而已」(林前 3:5)。故千百年來「鐵打的營盤流水的兵」,信徒換了一茬兒又一茬兒,神這位當家的卻亙古不變,昔在今在永在。 這也無形中提示著我等,應該看神、不看人,莫因少數不「模範 」的士卒而狐疑萬軍之主帥。畢竟凡有人群的地方就有「左、中、右 」,教會亦不例外。基督徒中有熾心的、不冷不熱的、淡漠的,將來主審判的時候,自有祂的明鑒,「 分別處理」。所以,無須為「有的信徒做得還不如不信的呢」而忿忿不平,也不必刻意地輾轉尋求一間「完美無缺」的教會。金無足赤,人無完人,教徒仍不過是蒙恩的罪人而已,教會不盡人意並不奇怪。就只思量吾主,定睛耶穌才是。 「裏應外合」 Vs.「虛有其表」 教會聚眾時,不外乎頌讚、祈禱、查經、傳福音,這「四項基本原則」千古不變。然這一「洋套路 」對於經過「文革」洗禮的大陸人來說,忒「似曾相識」了:唱詩好比「語錄歌」,《聖經》好比「紅寶書」,禱告好比「早請示、晚匯報」,查經班好比「學習班」,講道好比「作報告」,見證好比「經驗交流會」。好不容易脫了那種精神枷鎖,卻又陷入了「另類說教」。後來俺才漸悟:「大樹特樹絕對權威」的造神運動,係御用文人仿照基督教的敬拜方式,偷樑換柱,卻因鼓吹「階級鬥爭」、沒有「愛…
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我們一生蒙了大福

地上的父親與天上的父親 1997年我和妻兒移民美國,我們是家族中最後一批離開台灣的。當時已闊別十多年的妹妹與妹夫,把我們從舊金山機場接到他們在 Fremont的房子時,父母和三個弟弟們早已在那裡守候多時,一家人團圓時的興高采烈自不在話下。 當時父親已是 75歲的老人,他從洛杉磯老人公寓,自己開車五個多小時,憑著一張親手繪製的路線圖,二天前就先到妹妹的家住下。父親以前是教國文、歷史、地理和三民主義的高中老師,所以他畫的地圖是一流的,他喜歡用0.3厘米的細墨水針筆畫地圖或寫作。他的書法更是一流,每次學校慶典用的橫布大字條,都是請他書寫的。 為主大發熱心 記得父母是在我讀小學五年級的時候受洗歸主的,他們一開始就大發熱心,發單張,勸人信耶穌,只要有佈道會、退修會或是名牧的講道,一定興致勃勃地想辦法去參加,渴慕真道的心,風雨無阻,數十年始終如一。 父親特別喜歡作級任導師,他在導師的任期內,常不避諱又技巧地向學生個別傳福音,又送聖經給他們。幾十年下來,已經有為數不少的學生信主。 父親 50歲時,毅然決定奉獻自己為主所用,帶職進修,獲得東海大學歷史碩士學位後,就在台中市一所神學院讀神學,也在該神學院兼任歷史的講師。遇有經濟拮据的神學生,他會接濟他們一些金錢做生活費用,並經常宴請高中學生和神學生,來家中吃便餐。 父親神學院畢業後,被分派到偏遠的教會,擔任帶職事奉的傳道人。他總是不辭勞苦地騎著摩托車去教會實習,學習服事。有一次,或許是太累了,不慎摔倒、膝蓋破裂,打了二個多月的石膏才復原。父親正式被按立為牧師以後,就把自己的家開放,買了一架鋼琴自彈自唱,教慕道的鄰居學唱聖詩並傳揚福音。還為病人禱告,漸漸地會眾人數增加,於是父親就成立了家庭教會。 父母親離開台灣之前,懇切地禱告,神讓母親在異象中,見到祂已安排好的一位退職牧師的相貌,但母親不知道如何去找那位牧師。一次,我母親在菜市場買菜的時候,偶然在一個店舖裡看到那個出現在異象中的人。父母親就特地去拜訪,原來他是位牧師,經過一番懇談,那位牧師很快同意,接下牧養這個教會的責任。 人老心不老 父親在杏壇服務滿三十七年後退休,就直接來美國,並很快地進入趙君影辦的中華歸主神學院,攻讀教牧學博士學位。我真佩服他的記憶力和求學深造的毅力。對一般年輕人來說,書寫神學院的報告已經是很大的負擔,而父親那時已退休;但父親老當益壯、駕輕就熟、文思泉湧,不過也經常振筆疾書,熬夜到一、兩點才就寢。那時,因為他不服老,也不服輸,又求學心切,所以有股壯志未酬不罷休的毅力。 年輕時的父親脾氣不好,說話不會拐彎抹角,也不會奉承人,雖有愛心卻表達不明顯,沒有辦法使人立即領會。可惜我也有這種缺點,時常詞不達意,被人誤解本意。我小時候被父親管教得最嚴格,他常常告誡我要做弟妹的榜樣。他的原則是一定要把老大教好,其他的子女就不會差到哪裡去了。 父親獲得教牧學博士學位之後,就在所居住的老人公寓裡建立教會,並成立天國福音傳播中心,為要廣傳福音,救更多的靈魂。曾經有一些老人公寓裡的居民,向管理公寓的經理抗議,公寓裡的聚會影響安寧,經理卻說:那是合法的信仰自由,不能去禁止聚會。並說教會傳的福音是在人生走近終點時,最需要的精神寄託、安慰與盼望,阻止教會的聚會是很不人道的事。 後來當父親在病中時,對我說出住在老人公寓裡,最讓他難過的一件事,就是有許多心裡剛硬的老人們,因為沒有從神來的喜樂與安慰,幾乎每隔幾週,就有人孤苦伶仃、淒淒涼涼地走完人生,至死仍不願接受福音。 感謝主,父親在自己的教會事奉,也為天國福音傳播中心撰文,有時應邀到別的教會講道,真的是完全地將自己獻上,永不懈怠地作主耶穌所交付的工作。 言傳身教為父心腸 在五位子女之中,父親最疼愛的是妹妹。她排行第三,不論人品、氣質、才華都非常出色。在獲得博士學位後,來到加州,開放家庭帶領查經、傳福音;並進入神學院取得道學碩士學位,在教會作傳道人,襄助牧師;又自辦托兒所並邀請兒童的家長到她的家裡餐敘,順便傳福音。感謝主,她受到父親的影響也將自己完全地擺上。 十年前,我最聰明的弟弟,一心想在自創的事業上賺大錢,可能是因為用腦過度,有點妄想症外加憂鬱症。有時,為了不堪精神異常的妻子的困擾,就把憤怒發洩在妻子身上。一次,因家暴被警察關到監獄裡,他的妻子則進了精神病院。父親知道這個消息後,立即透過神學院的同學,聯絡當地的牧師去保釋弟弟出獄,自己也搭機前往接弟弟回加州同住。一位年逾八十的老人,還要照顧五十幾歲失業、失意又暴躁的兒子,真是情何以堪,這應該是父親一生最大的憾事。 感謝主,我這位弟弟漸漸康復了,在父親彌留期間,悉心照顧,在父親回天家後,更盡心盡力地負起照顧老母親的責任。 靠著耶穌永不搖動 父親臥病在床的幾個月中,我曾經有四、五次去探望他。有一次我和妻子特地合唱一首《我今天為你祝福》的詩歌給他聽,歌詞是: 「我今天為你祝福, 耶和華必天天看顧。 你在家、在外、你出你入, 耶和華必一路保護。 你當除去恐懼的心, 因為這不是從神來。 靠著耶穌永不搖動, 我們一生蒙了大福。」 父親聽完後,慈祥又溫柔的眼光中泛起晶瑩的淚珠。我們一連唱了三次,離去前,把事先錄製好的 CD送給父親。這首詩歌成為父親胰臟癌末期心靈的慰藉。父親有時語重心長地吩咐我們要照顧好弟弟,有時父親要我們把他指定的經文或以前的講道稿讀給他聽。父親面對死亡毫無懼色,仍然一如既往地讀經、禱告、讚美神。 還有一次,父親諄諄告誡我一個他的經歷。說過去台灣,有一間教會,因為教會蓋在由市政府出租的公有地上,承租契約到期,原承租者可以買地,他就奉獻一萬美金,資助該教會,作買地不足的費用,他因此成為該教會的董事之一。但是,幾年後該教會人數銳減,入不敷出,便準備拍賣。有人心存私念,想要獨吞賣得的款項,要求父親辭去董事之職。結果,不久那人被神重罰而暴斃。父親言下不勝欷歔且慨嘆人心叵測,並告誡我說貪財為萬惡之源,神的懲罰豈可小覷。 父親臨終的前三天迴光返照,還念念不忘囑咐我們要好好照顧母親,以及照顧和妻女離散已成孤家寡人的弟弟。 現在,回想起父親在世時生活的點點滴滴,才知道他雖然是一位平凡的老師和一位平凡的牧師,但他有一個不平凡的心志。 他愛神、愛人的情懷,日積月累漸漸增長。因為他的信心是扎根在磐石上而永不動搖,這也是他好學不倦的動力來源。正如那首《我今天為你祝福》詩歌裡的最後一句歌詞:「靠著耶穌,永不搖動,我們一生蒙了大福。」

新造的人

我曾經什麼壞事都做過,但如今…… 我的人生若畫成一條線,那將是起伏、斷裂的一條線。不知是天生反骨,還是命運乖舛,我就是把自己往風險裡頭送。在功課上不如人,又被同儕瞧不起,甚至被欺負霸凌,狠一點的甚至嗆我到廁所。才國小五年級的我,沒有跟家人或老師求援訴苦,我學起那些人逞兇鬥狠。我以為那樣子很「酷」。 年少無知的我 網路是無形的蜘蛛網,常常化身各種家族、車隊、轎班會進行號召。透過網路我開始結識更複雜、更年長 、更兇惡的「牛鬼蛇神」,瞎和著幫派,把自己的生活越搞越黑暗。我就像小魚兒,毫無警覺地徜游進海葵的魔爪裡。 加入某家族後,搶地盤、 K他命、強收保護費、集結嗆聲、無惡不作,沒有風平浪靜的一天。經常上演的是,和幾個青少年為女人爭風吃醋、大打出手。酒店、夜店、網路聊天室是我流連的場域,沉迷於義氣相挺與勢力的角逐中。 初嚐勝者為王滋味的我,威風得意。只要是朋友的一個電話、一聲吆喝,我就衝上前去打殺。即使身上沒有帶著防身、攻擊用的西瓜刀或棍棒,我也絲毫不會不敢出門 。我涉入一樁接著一樁的案件,但從沒有擔驚受怕過法院傳票及後果的可怕,對於自己的未來,根本沒想! 我整個想法越來越偏差,行為越來越偏激。未滿二十就跟女友未婚生子,當兵服役期間,女友跟別的男人跑了;我就作逃兵,不假外出,不顧軍法森嚴如山,不顧家人擔憂。叫上幾個馬吉兄弟,一起上女友家門口叫囂、鬧事、噴漆,揚言、恐嚇放火擄人,嚇得他們報警處理,我和兄弟們才如鳥獸般一哄而散。那女人──曾經是我年少輕狂時的枕邊人,終究留不住。即使抱著小孩痛哭,也喚不回她的心,她還是跑了。 不見天日的生活 退伍後,我嗑起 K他命,更沉迷於酒精。學生時期丟老師粉筆的我,蹲在三流家裡,捧著高職學歷的我根本找不到正經像樣的工作。腦袋裡開始打轉任何可以拿到錢去買酒的方式。申辦手機門號綁約,然後再變賣手機,欠通訊公司一大筆爛帳。更向當鋪借錢,連利息錢也繳不出來。再向地下錢莊借錢,如同跟鬼借錢,他們不顧法律人情與義理,只索討錢,索不著錢,甚至索討人命,揚言對家人施暴與不利。他們是魔鬼,甚麼手段都使得出! 我跌落無盡的地獄,翻身不得,不見天日。當時,我想死 !我配酒吞下數不清的藥丸,神智不清的我在昏迷前,竟還毫無意識的發瘋,砸毀路旁的數十輛車子,甚至搗毀路旁的商家玻璃。當時我不認識上帝,真是喪心病狂! 慈父不捨棄的愛 對我的家來說,我是最沉重的負擔!因為我留下撫養、教育女兒的大包袱;拋下應該孝養父母的責任。以前我總看不見老父在昏黃夜燈裡等待浪子回家的身影,總聽不見女兒因擔心不長進的父親,而被迫早熟的啜泣聲。 身為父親的我,居然讓四、五歲的女兒擔憂;黑髮人的我,居然得靠白髮斑斑的老父替我擦屁股、還債;被警方拘留,被法院裁罰幾次。連我都唾棄我自己,想必上帝必拋棄了我。 年邁的父親仍不間斷、不放棄地為我禱告,他祈禱上帝不要拋棄我。他相信上帝總有一天將眷顧我,期待有那麼一天,我會變好!父親如同約伯受試驗那般,無論經歷風吹雨淋、背負勞苦重擔,仍然選擇為我禱告祝福。神之威能奇妙,他對上帝的堅信,讓他對不肖子還能原諒、包容,仍相信上帝自有安排,期待著我會改變! 牧師三番兩次到家中傳道,邀我至教會聽福音,我就是無心,抗拒前往!即使幼時被父親逼著去,坐在教會椅子上也是漫不經心。牧師的講道聲朗朗,我卻聽之雜雜,左耳進、右耳出。 神恩充滿迷羊歸回 這回是女兒領著我去的,人生經歷夠了,聽牧師傳道的聲音,忽然感覺神恩充滿,我頓時熱淚盈眶 。我捧著臉,緊張惶恐,卻又感溫馨,滋潤心靈。我無法解釋這種看不見、摸不著,心中卻實實在在的撼動。真的經歷感受了,我才知道上帝的存在。而信仰會滋生出力量 ,如同蚯蚓鑽土,只要堅持相信著 ,不斷向上與向善,終究會盼到破土而出的光明。 心中知道:「我的人生不能再這樣下去了!不然,我可能將會是酗酒、倒臥路旁,或是吸毒過量、暴斃的人,任由這樣下去,我的人生便就『烏有』(台語)了!」。 一直鼓舞我、堅定我的是聖經的話語,尤其是詩篇 119篇提醒我說:「少年人用甚麼潔淨他的行為呢?是要遵行你的話。」(詩 11:9)我也對自己說:「我要默想你的訓詞,看重你的道路。」(詩 11:15) 剛開始,要重新站起來的日子一樣很苦,而且並非很順利。以前的損友會來找我麻煩,威脅利誘我重操「舊業」。但我寧願頂著烈日 ,扛著沉重的水泥袋,身上如雨淋般的汗珠濕了衣褲。有粗工活可以做,我心中便充滿感恩與踏實。 「求你使我明白你的訓詞, 我就思想你的奇事。 我的心因愁苦而消化; 求你照你的話使我堅立! 求你使我離開奸詐的道, 開恩將你的律法賜給我! …… 耶和華阿,…
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瞎眼今得看見

我被滿天的星星震懾住了! 與大多數的中國同齡人一樣,「無神論」和「唯物主義」是我從小被教育的「正確的人生觀」,「進化論」是理所當然的「常識」,基督教作為帝國主義侵略中國的工具,是「精神鴉片」。1997年前,我根本無法想像自己會接受上帝,會相信自己需要「救主」。 父親從事教書育人的工作,除了教專業課 ,還兼上教育課,培養學生正確的人生觀。但面對著日新月異的社會,他開始感到面對學生時力不從心和語言的空洞、無力。父親曾無奈地感慨:「這些教科書幾乎都過時了,現在的社會連我自己都常感困惑不解,又如何說服學生去樹立共產主義的人生觀呢?」 母親小時候上的是教會學校,我相信那應是她童年最美好的時光。不久外婆便去世了,少年的她開始挑起了生活的重擔,幫助扶持四個年幼的弟弟。每當母親回憶,她在教會學校豐富的活動和溫柔的老師們,驕傲之情溢於言表。母親的心很單純,每當看見我們的一些「 不文明」的舉止時,她總會說:「 瞧你們這些人,白讀了這麼多書,我唸小學的第一天,老師就教導我們不可以這麼不文明。」 認識上帝之前,我一直以為自己是個「唯物主義者」,然而,不信鬼神的我在恐懼和需要求助時,也會偷偷跪下,求告已去世的奶奶,這樣心裡便會踏實些。少不更事的我,有時會望著窗外的夜空,想著「死」和「死後」是怎麼回事。總是沒法想像,那在死亡的瞬間,一切全歸於虛無,是怎樣一種狀態和感覺。每次自己都想得恍恍惚惚的,便忙將思緒收回,以為永遠找不到答案。 浩瀚宇宙中渺小的我 初中一年級那年,參加一個夏令營。記得那是一個歡快的晚上,伙伴們圍坐在平潭海邊的沙灘上開「西瓜會」。我偶然仰頭望天,被滿天的星星震懾住了。繁星燦爛,在大自然面前,我的心第一次感到如此地充滿敬畏。天與地彷彿融合,浩瀚的星海中,我在哪裡?我似乎掉進其中融化、消失了。我趕緊低下頭將自己從浩瀚的宇宙「拔」出來,從此明白了,人原來是如此的渺小。 後來我才明白,德國哲學家康德說過 ,有兩件事物越思考就越覺得震撼與敬畏,那便是我頭上的星空和我心中的道德準則。它們共同向我印證上帝既存在我頭頂上的天空,也存在於我的內心。我不禁詫異於我和這位哲學家有如此相似的感受。 高二那年,我年幼時的一位好伙伴──鄭,如花般美麗、聰慧的女孩,在野外郊遊時,被突如其來的山洪沖走了。那次,如果她也邀我去,貪玩的我定會同行,愚笨的我也定不能回返。我剎時覺得死亡竟離我這麼近,生與死,不過是剎那之間的事情。生命如一張薄紙般脆弱,無法把握和預測。 大學時,獨在異鄉的我常常漫步在校園中;望月陰晴圓缺,秋葉飄落,都會引發我內心深處的傷感 ,那是對生命終將凋亡的一種無奈和嘆息。 少年時,因著好奇,我和小伙伴曾去福州某巷堂玩耍,翻看堂中掛著的一些本子,上面密密麻麻地寫著些許多人說的奇怪的話(我現在知道那是他們的感恩或見證)。當時,心裡很不解他們的無知與迷信,以為進教堂的都是一些沒文化的老頭,老太們和一些無助的弱者 ,而我是無論如何不需要這個精神寄託的。 一群讓我不解的人 讀大學時,一個白色的聖誕節 。在宿舍裡,我被對面留學生公寓裡傳來的天使般的歌聲吸引,我不由得步入其中,感受他們的聖誕感恩聚會;有人說著、唱著就情不自禁地淚流滿面,我很不解,為什麼歡度聖誕節,他們卻流淚?但神情卻分明又透著平安和喜樂。我似懂非懂地聽著他們談到馬槽中的嬰孩,談到自己的一些經歷;我不理解為什麼他們都將自己一些偶然的遭遇與上帝扯在一塊兒。他們說的怎麼和教堂中我看的那些一樣可笑,但他們卻分明是一群走出門就與我一樣健康和正常的人呀!困惑的我不知怎的,開始有點羡慕他們,覺得聖誕節是個只屬於他們的節日。 上研究生那一年,我的情緒一度非常低落,沒辦法相信這世上還有永恒的真愛,這讓我非常無助和徬徨。寒假回家,我和葉同學聊天 ,那時中學的同學已基本沒了聯繫 ,但性格迥異的我們每個假期都會相聚。沒想到那次她對我說起了上帝和耶穌,說起了我們世人犯的「 罪」。極有個性的她原是個我最不可理解的基督徒。她說我們每個人都有罪,虧欠了神的榮耀,只有接受上帝才可得拯救。還說神是個靈 ,只有相信並親身經歷,才能明白其中的奧秘。 當時,我心裡有很多的疑問,但她卻說,我們永遠不可能理解上帝,因為我們只是受造物。她也無法解答我所有的問題,而我也不能明白所有的答案。雖然那時我仍覺得神離我很遙遠,我並沒有真心相信上帝的存在,但是面對她說的:「只有親身經歷神,你才能感受到祂的真實和同在。上帝對每個人的生命都有奇妙的計劃,祂會帶領你走前面的道路,使你得豐盛的生命 。但首先你需要接納他,為什麼不試一試呢?」我無言以對。 信仰之旅 從小被教導的道德良知已背叛了我,但我又不甘心隨波逐流。我不知該何去何從,心半信半疑地開始了從未有過的旅程。 感謝天父的用心良苦,原來這麼多年來,祂一直為我作預備。我沒想到神會在我的身邊安排一個姐妹,是我親愛的同學。我更不能確定,若是早些時候,她與我談起這些,我會不會譏笑她,但那天我卻跟著她作了決志禱告。雖仍是懵懵懂懂的,但神確實在那時已將我尋回。從此我就像一個孩子,摸索著走上了這條通向真理和永恒的信仰之旅。 信主後的我,真的就像詩歌所唱:今被尋回,瞎眼今得看見。過去我所有的疑惑,神一一給了我答案。我們原來不是什麼高級動物,而是有靈的活物,是上帝愛的創造 。天父在造我們的時候,就已把對永恒和生命之源的尋求,深深地烙印在了我們心中。所以在未找到真神之前,人心中都有無論什麼都填不滿的虛空。人定勝天,這是多麼無知的狂妄,我怎麼也忘不了海灘上的星空。天地間,「人算什麼,你竟看他為大,將他放在心上。」 (伯 7:17),「世人算什麼,你竟眷顧他?」 (詩 8:4)自從我們的先祖背離神那天,耶和華神就在不停地呼喚祂所造的兒女:「你在哪裡? 」(創 3:9)而無知驕傲的我們,如同掃羅,當神的光照著我們的時候 ,我們還在問:「主啊,你是誰? 」(徒…
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木炭變莊園

有個名叫保羅迪克的人,他的祖父留給他一座美麗的森林莊園,他一直以此為豪。可是在一年的深秋,突如其來的雷電引發了一場山火。大火熊熊地燒毀了那片青翠蔥綠的林園。傷心的保羅於是決定要向銀行貸款,來重建森林莊園,以恢復過去的茂綠生機。可是銀行卻一口回絕。 遭此災禍又被拒絕的保羅,一籌莫展,便沮喪地在家躺了好幾天 。他的太太怕他要悶出病來了,就勸她出外散散心。 當保羅走到街上的轉角處,他看到有家店舖門前異常擁擠,原來一些家庭主婦正排隊購買,用於烤肉和冬季取暖的木炭。看到那塊塊堆積在桶裡的木炭,保羅歡叫了一聲,就趕快轉返回程。 回家後,他馬上雇用一些燒炭工,把莊園燒焦的樹木加工成優質的木炭,分裝成一千桶,送到市場上的木炭分銷店。結果那一千桶木炭很快就銷售一空,因此保羅就獲取賣木炭而得的一筆錢。第二年春天,就購買一大批樹苗來栽種,終於,他的森林莊園又恢復一片綠意盎然了。 有一句諺語如此說:「當上帝在你面前,關上一扇門時,不要懷疑沮喪,因為總有一扇窗是為你打開的。」在這世界上,並無絕對的失敗,失敗往往是我們對待問題的方法與態度。