結婚一年半，我的肚皮始終無任何的動靜。走在大街上，看著孕婦們，總是暗暗的對著主說，主啊！我會有這恩典嗎？雖然信心小，但還是帶著期盼等待著主的恩典。我常幻想自己懷孕的樣子，於是我買了許多的孕婦裝放在衣櫃裏，每次打開衣櫃，總是問自已，何時才能開開心心地穿著它？
灰心
我嘗試所有的方法，人的介紹、網路的爬文，從期待到失落，每個月重覆循環著，結果始終如一，沒有改變。期待的心好像洋蔥一樣，一層一層的被剝奪而失落。我開始害怕回家，無論是娘家或婆家，能少回去是最好不過了。我逃避別人問我懷孕的問題，總是用微笑或轉移話題來面對一切的關心，但所流下的淚水越來越多，相對我的信心也越來越渺小。沒依靠神的心情是如此的難受，面對心裡的不堪，腦中常浮現聖經中一個寡婦的故事：她懇求不義的官為她申冤，是如此情辭迫切，提醒我要常常禱告，不可灰心。當事與願違時，殷殷的期待卻總是迎來深深的失落。時間繼續往前走，我的心情卻與時間不同調。灰心，讓我心裏暗暗的不想親近神，但越不親近神，我心裡的力量越微弱，心情就越沮喪。
愁苦
有天讀到這段經文：「哈拿心裡愁苦，就痛痛哭泣，祈禱耶和華，許願說：萬軍之耶和華啊，你若垂顧婢女的苦情，眷念不忘婢女，賜我一個兒子，我必使他終身歸與耶和華，不用剃頭刀剃他的頭。」（撒上1：10-11）我看見哈拿在神面前愁苦，痛痛哭泣，我看著我自己，何時在神面前愁苦？何時在神面前哭泣？我向來不願麻煩別人，甚至對神也是如此。過去的我，總是用自己的方法解決了一切的問題，沒想到懷孕這檔事，是我不能解決的，只有神才能賞賜生命和氣息。於是我開始學習來到主的面前。一直讓我難以啟齒的“我不孕”這三個字，在神的引導下，我終於承認自己的不足。簡單的三個字，壓力、逃避、重擔都卸下了，人變的好輕省，我將一切都交在主手中。
單純
去年有機會接待一對愛神且敬畏神的牧者夫婦，當時只是一份單純的想法，神的僕人需要好的招待。特會結束時，牧師、師母要離開我家，牧師對我說了一句話，耶穌來到一個家庭總是為那個家庭做一件事，於是我想到聖經裏的一個故事，「耶穌到了彼得家裡，見彼得的岳母害熱病躺著。耶穌把他的手一摸，熱就退了，他就起來服事耶穌。到了晚上，有人帶著許多被鬼附的來到耶穌跟前，他只用一句話就把鬼都趕出去，並且治好了一切有病的人。這是要應驗先知以賽亞的話，說：他代替我們的軟弱，擔當我們的疾病。」（太8：14-17）
我當時心裏偷偷的跟神說我想要孩子，恰巧師母在營養學上有一些研究心得。師母教導我如何調理身體，告訴我，有好的身體，才能承受主的產業。我帶著一份單純微小的信心，開始用心調理身體，也在每天的禱告中，把我的需要帶到主前。
懷孕的那一刻，我真不敢相信向神要的恩典終於來臨了！開始不敢太張揚，害怕這一切只不過是一場夢。當自己再次偷偷地確認，我的眼睛的確沒有瞎，心裏歡喜地呼喊著，“這是神的恩典，我真是個蒙福的女子！”三個月後我去產檢，先生第一眼看到超音波的影像：就唱了“一閃一閃亮晶晶，滿天都是小星星，掛在天上放光明，好像許多小眼睛”，這首兒歌，於是將他取名叫小亮亮。
幸福
生活中無論是高山或底谷，上帝從沒有離開過，祂的確看顧著我們的每一天，用環境、人、時、地、物來調整我們。想起當初，求而得不着，逐漸不想親近神的心情，好像一棵枯樹沒有水源一樣，內心裏得不着從神而來的滿足，因為遠離了神，內心沒有喜樂盼望，外面就結不出果子。這種生活態度、心境真的讓人很難受，就如同聖經所說的：我是葡萄樹，你們是枝子。常在我裡面的，我也常在他裡面，這人就多結果子；因為離了我，你們就不能做什麼。（約15：5）
再次回到神面前調整自己，懷孕的消息傳出之後，身邊的每一個人都真誠的祝福。在預備當人母的過程中，我也感受著天父的心。願將自己再次奉獻給主，並願主的智慧、身量、討主喜愛的心與腹中的孩子，都一天天健康的成長。認識主是一生之幸，跟從主是一生之福！